Itrader: 7月 2021

2021年7月30日星期五

【神祕花園】〈婚姻旋轉門〉腦補的靈魂伴侶並非幸福解答

2021/07/18 05:30

文／諮商心理師張璇

Iris在婚友網站認識了兩個男生，兩人都對Iris很好且各有優點，讓她很猶豫不決，不知該跟哪一位進一步交往。

K與Iris都在科技業，有許多話題可以聊，興趣上也相近，都喜歡運動，疫情爆發前會一起去路跑，與K在一起不用刻意找話題，對方也會安排活動，只是不知怎麼的，好像總是聊不深，除了想結婚之外，K對未來似乎沒甚麼想法。

相形之下，V比較有目標，面對工作挑戰總是全力以赴，Iris很欣賞他不怕挫折、勇往直前的個性，她很喜歡和充滿活力的V接近，V也會跟Iris討論許多務實的問題，但顯得比較沒那麼浪漫和感性。

Iris感到困惑又矛盾，大家都叫她不要再挑了，但她心裡還是擔心，如果只是「欣賞」或「可以聊」，恐怕無法走得長久，既然想結婚，還是想找個心靈契合的對象。

不管離婚率再怎麼高，「想找個相知相解的生命伴侶」仍是許多人的幸福想望，也常將「心靈契合」和「真愛」劃上等號，但隨著一次次的受傷和失望，愈來愈多人懷疑「心靈契合」的真實性？有人說它就像獨角獸一樣根本不存在，或比中樂透頭獎還難；也有人說，默契是可以慢慢培養的，靈魂伴侶並非遙不可及。

的確，和興趣、金錢觀、人生觀相近、情緒表達方式差異不要太大的戀人相處起來會輕鬆許多，我也認同伴侶有比較適配或不那麼適配的組合。但雙方的一見鍾情或感覺強烈，常常是大腦中多巴胺和後葉催產素等化學物質產生的作用，這些物質不但可以讓人醺醺然、好像被電到，也容易誤以為「終於遇到與自己心靈相通的人」。換句話說，「覺得知契」或「就是他／她了」可能是一種幻覺和想像，化學效應退散後便會發現，雙方的價值觀和想法其實南轅北轍，是兩個不同世界的人。

「心靈相契」或許會讓人聯想到刻骨銘心、雋永不渝的愛，但也可能變成情感包袱，陷入「如果對方愛我，應該要很懂我」的迷思，一旦溝通不那麼順暢、對方的反應不如自己預期，便會感受到巨大的失落。

每個人都渴望被伴侶了解和尊重，但如果期待對方明白你內心所有的想法並總是支持和配合，當遇到壓力情境，需要花較多時間討論某個難題時，很容易很快作出「個性不合」或「不夠契合」的結論。

以Iris的例子來說，不管和哪一位交往，都有助於自我成長和學習愛與被愛，也都可能面臨溝通上的挑戰。心理學家艾瑞克．弗洛姆說：「真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。」如果能將愛情視為一種互相給予的「能力」，而不只是「感覺」，或許可以在相處上減少一些壓力，也更能欣賞彼此的獨特性。

（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

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2021年7月24日星期六

別讓完美主義逼走好對象

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【神祕花園】〈行為科學脫單指南〉別讓完美主義逼走好對象

2021/07/06 05:30

圖／喬安娜

〈小編私房話〉

看看周遭成雙成對的人們，你是否曾懷疑自我：「為何大家都找到愛情，就我沒有？」你並不孤單，我們常常在不明不白的情況下，做出某些決定，結果導致錯誤，使我們在尋找愛情的道路上受挫。其實只要改變行為和想法，脫單在今朝。

文／洛根．尤里

史蒂芬告訴我，他從不靠直覺做決定。無論決策重大與否，他下任何決定前一定會進行大量研究，雖然這種優柔寡斷的行為，偶爾讓朋友和公司人資覺得很煩，但真正受苦的人是史蒂芬本人，以及他的女友蓋比。

蓋比深愛史蒂芬，史蒂芬深愛蓋比。他們已交往四年，其中，三年同居。但史蒂芬經常思考：「是否還有其他潛在對象？」他知道蓋比的優點。她是護理師，還從附近的流浪動物之家領養四隻貓咪。她忠誠、暖心、體貼、美麗、善良、聰明。但這些還不夠，史蒂芬希望她能更擅長社交，他想在晚餐聚會上與人高談闊論抽象的概念。

蓋比準備好要結婚成家了，但一如往常，史蒂芬無法下定決心。蓋比等待史蒂芬下定決心，等了一年後，她受夠了。她身邊有些比較晚開始交往的情侶都結婚了，她厭倦了這樣的婚宴。有一天晚上，她哭著告訴史蒂芬：「我不想再等了，我想訂婚，要不就分手。」史蒂芬不知怎麼辦？他想要有結婚的意願，但就是無法逼自己求婚。他就是無法不去想：「如果我和另一個人交往，我的幸福指數會不會增加5％？」

完美派遲遲無法決定滿足派買定就離手

史蒂芬屬於完美派。完美派希望儘可能做出最好的選擇。美國認知心理學家赫伯特．賽門（Herbert A. Simon）在1956年發表的論文描述，完美派屬於一種特殊的完美主義，他們一定要探索全部可能選項才敢下決定，但面對大量選項時，這種強迫心理卻變得非常可怕、不切實際。

與完美派相對的是滿足派（「滿意」與「知足」）。滿足派也有找伴的選擇標準，但他們不會太擔心是否有其他更好的選擇。他們知道自己的標準，找到「還不錯」的對象就會安頓。這不代表他們退而求其次，他們會蒐集足夠證據，發現還算符合標準的選項後，就安心做決定，一旦下手，他們就不會再想其它的選項。

但完美派找到符合標準的選項後，仍會不斷探索一切可能，誤以為只要充分探索，他們就可以找到完美的對象，並且完全安心自己選擇的結果。但這種完美對象和完全的肯定感並不存在。想不斷探索全部選項的心態只會產生痛苦，使人遲遲無法下決定並錯失機會。

決策錯誤恐懼症造成完美派的焦慮

完美派深受焦慮所苦。他們不只有「錯失恐懼症」，更擁有「決策錯誤恐懼症」。他們以為儘可能探索全部選項，就可以做出完美抉擇並減輕焦慮，但是決策錯誤恐懼症會產生巨大壓力。只要選擇稍微有一點不完美，他們就會覺得失敗。

在面對挑選長期伴侶這點，完美派害怕犯錯：萬一我離婚，得獨自扶養小孩怎麼辦？萬一我和妻子無話可說，下班後不敢回家怎麼辦？萬一我因為無聊而外遇怎麼辦？

「我希望感到百分之百確定，再走上紅毯。」史蒂芬如此向我說道。但這就是問題所在。史蒂芬認為可以靠「優劣分析表」得到正確答案，就像找到最好的真空吸塵器或規劃最完美的一天，他認為用這種心態去假定挑選結婚對象的條件，也是有正確答案的。但，其實沒有。

學習滿足派的智慧讓大腦幫你合理化

完美派希望探索全部選項後再做決定，在感情方面，這是超困難的大挑戰。你不可能和城市裡所有符合資格的單身人士約會，更別說要探索全世界的單身人士。

但我能告訴你一則好消息：人類擁有一個奇特的工具，能使我們感到快樂──大腦！我們一旦投入某件事，大腦就會協助我們合理化這個選擇，使我們認為，這就是對的選擇。如果你全心投入愛對方，你的大腦就會說服你這是個好的決定。滿足派天生就明白這個道理，並從中得益。

蓋比向史蒂芬下最後通牒的幾個月後，再次和他展開談判。史蒂芬承認自己並沒有求婚的打算，他仍舊在想：「如果我和另一個人交往，我的幸福指數會不會增加5％？」於是，蓋比向史蒂芬提出分手，接著就用紙箱打包搬家，打分手炮，換社群媒體大頭貼。而史蒂芬獨自坐在半清空的公寓裡。沒有沙發，沒有電視，沒有收納櫃，只有一張床、幾把椅子，和費盡苦心研究後買到的超輕露營裝備。

我遇過不少和史蒂芬同類型的人，根據我的經驗，他會再認識新的女性，並且很喜歡她，但後來又因為無法感到百分之百確定而離開。沒想到一年後，他竟然打電話給我。他告訴我：「我遇到了某個人！我們有次週末一起出遊，騎腳踏車、做菜、做愛。我覺得她就是我想結婚的對象，我想和她共度餘生。」

我又驚又喜，但我必須問：「那你原本的想法呢？你還會想：『我的幸福指數會不會增加5％』嗎？」

他笑了：「這過程很困難，但我很努力克服，對於我們關係裡的一切事物滿懷感激。我不會再去想和其他人會不會更好這件事，我知道我可以和她共同建立美好的生活。」

史蒂芬學會滿足，學會面對不確定的感覺，學會不等到全部研究後才下決定。他的努力改變了人生故事的標點符號──把完美派那充滿焦慮的問號，轉變成滿足派那充滿信心的句號。

各位完美派，請給自己幸福快樂的大禮，請給自己可以滿足的能力。

〈作者小檔案〉洛根．尤里（Logan Ury）

畢業於哈佛大學心理學系，是國際知名的現代愛情認知專家。她曾在Google帶領行為科學團隊「非理性實驗室」（Irrational Lab），同時也是美國著名交友軟體Hinge的人際關係科學總監，領導研究團隊，幫助人們尋找愛情，最新著作為《哈佛×Google行為科學家的脫單指南》。

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2021年7月2日星期五

愛我的我愛的怎麼選

【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉我愛的vs.愛我的怎麼選啊?

2019/07/03 05:30

圖／棉花糖

文／諮商心理師瑪那熊

「老師，該選我愛的人，還是愛我的人呢？」演講尾聲，有位成員舉手問了這問題。事實上這與「約會誰付錢」、「該不該告白」並稱愛情界三大歷久不衰的爭論主題，永遠都會有兩派人馬互相爭論、也永遠得不出一個能說服所有人的答案，畢竟愛情百百種，很難有單一的SOP能涵蓋所有狀況。然而，「該選我愛的，還是愛我的」，是值得我們深思的一個議題。因為「選擇」是愛情中的重要課題，選錯可能浪費大好的青春、時間與精力，選對則有較高機率享受到兩人相互陪伴、扶持的美好幸福。

我愛的似乎不愛我愛我的我卻沒感覺

會有「愛情選擇障礙」，往往是陷入這種情境：自己愛上了某個人，也試著付出、吸引對方，卻在互動中逐漸發現，怎麼日夜思念的他似乎沒那麼喜歡我？如果我選擇繼續努力，真的會有好結果嗎？就算真的有機會交往了，是否往後戀情會很辛苦？畢竟我愛他比較多，對方好像擁有主導權，一副我被吃死死的狀況啊！可是，我就是很愛他，怎麼辦呢？

另一個狀況則是遇到很積極的對象，常主動開話題找我聊天，不時規劃行程想約出去，甚至出差還會帶伴手禮專程送給我。如果選擇這邊，可以享受對方的付出，戀情似乎也會很輕鬆，但偏偏我對他就是沒甚麼「感覺」，雖然知道對方人還不錯，卻莫名少了心動與激情，不會一直想著他，也無法因為互動而打從心底雀躍。可是，他似乎真的很愛我，怎麼辦呢？

怎麼選都有風險關鍵在態度

選擇哪條路，並沒有絕對的好壞對錯。但不論選擇何者，都千萬別淪為以下NG角色，才不會繞了一圈又回到單身原點。

〈假設1〉選我愛的人：避免成為討好者

當我們認為自己愛對方較多，對方卻沒有那麼喜歡我們時，常會忍不住愈做愈多，期待透過犧牲奉獻、不斷付出來換取對方好感。單身時我們以為身段放低、盡力討好，就能讓對方的感動質變為心動，事實上這種「追求」方法並不會為你增加多少勝算，甚至在對方心裡成為缺乏自信與魅力、呼之即來揮之即去的免洗工具人。即使僥倖交往，總是滿足對方要求、無法設定界線的你，同樣會在每次討好過程中貶值，成為關係難以長久的危險因子。

〈假設2〉選愛我的人：別當耽誤彼此的搖擺人

當我們看到對方主動靠近，縱使沒有好感或並非理想對象，卻帶著「至少有人陪」、「不要白不要」的心態勉強進入關係，這時最怕牽著對方的手，但眼睛總是東看西看，不放過接觸其他桃花的機會。騎驢找馬的搖擺人行為，除了浪費對方的時間與心意，也讓自己卡在「有伴又想找伴」的尷尬處境：無法盡情投入這段愛情，尋找其他機會時也綁手綁腳。若因為吃碗內看碗外，反而錯過更理想的對象，可就得不償失了。

提升魅力與吸引力讓我愛的人來愛我

看起來，選任何一條路都可能有風險，到底該怎麼選好呢？通常我們會依照遇到的對象、自身對愛情的期待來選，只要避開上述兩種NG角色，或許還是能有好結局。例如選我愛的人而能畫好界線、不過度討好，對方也可能逐漸被你吸引；又或者選愛我的人，但認真相處、發掘對方優點，反而愈來愈喜歡他。

若想要讓愛情更順遂，則可以用最近網路很紅的話：「小孩子才做選擇，大人全都要！」來破解。二選一模式讓我們一開始就陷入了盲點之中，你該反過來問自己：為何只能從「我愛的」或「愛我的」中去做選擇呢？人生不應屈就，愛情不該勉強，與其落入苦惱怎麼選的窘境，不如讓自己擁有「我愛的人，就是愛我的人」的能力以及自信。畢竟愛情這件事，提升魅力與吸引力才是亙古不變的硬道理啊！

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兩人同心協力把危機變成轉機，成就更美好的自己

異言堂】〈紐約性愛檔案〉婚外情後夫妻同心危機變轉機

2019/07/02 05:30

圖／巫伊

文／喬思琳

受歡迎的搞笑男藝人和合作的女星因「激情喇舌照」坐實婚外情，迫使男人不得不親上火線滅火，表示和第三者這段滿滿的友誼是自己「沒拿捏好朋友的分寸」，而小三則是在臉書上向正宮兼昔日閨密喊話，說自己沒有資格請求原諒。

沒有任何一個女人會願意經歷這種老公和閨密的雙重背叛，事後報導指出男主角在家閉門思過，切斷與小三的聯繫，努力修補婚姻關係，並乞求老婆原諒，兩個人會不會走上離婚一途仍是未知數，不過我覺得美國歌星Chris Daughtry和老婆Deanna兩人的經驗，值得這對藝人和任何夫妻們重新去思考婚姻的真諦。

請繼續往下閱讀...

39歲的Chris在20年前和老婆認識時，是個在俱樂部演出的無名小咖，為了掙錢還做過吸塵器推銷員的工作，之後因為登上《美國偶像》這個節目一夜成名，名利雙收後，Chris開始像很多搖滾歌手一樣在外面拈花惹草。

Deanna面對老公不忠以及自己壓抑多年的雙性戀傾向，在經過無數的煎熬後，決定和老公同心協力，互相幫助彼此去面對人生的課題和挑戰。Chris接受美國《時人》雜誌的採訪時表示：「當兩個人並肩作戰共同度過危機時，彼此才會真正地成長，真正的親密關係才會產生。那個時候你可以說，我愛這個人，不是因為和他一起很有趣、很新鮮。」

真正的愛，是兩人互相扶持，一起走過充滿荊棘的道路。愛情路上走一回，你會發現，婚姻最美好的本質不是那些鮮花浪漫，而是兩人同心協力把危機變成轉機，成就更強大美好的自己。

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你的漠視迴避好傷我的心

異言堂】〈婚姻
幸福學〉你的漠視迴避好傷我的心

2019/06/30 05:30

圖／達志影像

文／諮商心理師張璇

溝通雖然不是改善婚姻品質的萬靈丹，但一方地迴避、抗拒溝通，卻使許多人在親密關係中受苦。

無所不談到無話可說溝通總是被句點

人妻常抱怨丈夫兩件事，一是「他不願意聽我說」，二是「他不願意對我說」。婚姻觸礁主因有時不在罪大惡極的事，往往種因於日常生活瑣事無言的互動。從「無所不談」到「無話可說」，多是因為互動不良，小小的漠視，日積月累便滴水成江，當一方積極溝通和表達情感需求，比如尋求認同、安慰、支持，另一方卻無法回應，不應不答或一下子就被句點，很容易覺得自己被忽略、不被重視、不被當一回事，久了便甚麼也不想說了，心牆愈築愈高。

請繼續往下閱讀...

不看不聽不說漠視迴避大傷感情

缺少雙向分享的婚姻脆如薄紙，空洞易碎，許多人卻仍視溝通為畏途，除了因為怕麻煩，回到家只想平靜安定，也因衝突常來自期待一方調整、改變，常造成被要求的一方產生莫大的心理壓力。

「只要我表現出一點點不太想聽的樣子，他就說我冷血！我並不是不想聊天，只是不喜歡那些沉重的話題……」不時被另一半抱怨不願意分享心事的夫妻告訴我，他們選擇迴避或不願意說出真實感受和想法，是因為缺乏安全感，覺得自己的意見不會被採納，或害怕在負面情緒爆棚時會說錯話讓對方受傷。所以，練習不打斷伴侶或逃開，讓對方感到真正被聆聽，或許更容易聽見另一半的聲音、減少不必要的誤解。

自我覺察內心的恐懼平常心看待生活壓力

有些自我要求高、努力不讓別人擔心的人，已習慣用正面樂觀鎖住自己所有的負面感受，有時「難以開放自己」是因為有很多擔心，或覺得自己的能力只足以應付自己的問題，可能承接不住對方過多的情緒。

如果你是那個比較不太懂得如何回應對方感受而選擇閃避和抗拒溝通的人，可能要先練習自我覺察，試著多接觸和感受個人的「情緒」，看看「負面情緒」或「抱怨」為甚麼這麼可怕？內心到底在恐懼甚麼？或許會發現，長久以來的壓抑，已讓你不知該如何表達自己的需要和感受。

如果對於生活中的喜怒哀懼愈來愈能以平常心看待，更能與各種情緒共處，當對方討拍時，表達關注和自我敞露的壓力，或許就不那麼沉重。

輕鬆閒聊你的想法表達對對方的關心

若自己是內心經常不斷浮現「他根本沒把我當一回事」的負面聲音、常感到被伴侶拒絕或對牛彈琴的那一方，雖然目前互動表達的差異常令你備感挫折，或許可試著多一點輕鬆閒聊，讓對方更瞭解你對哪些話題比較感興趣。大部分的人都覺得只要認真討論事情、交換意見，就叫溝通，常只顧著將自己的想法和期待交代清楚，卻忽略了眼前所面對的，是一個和我們一樣在關係中受挫、無助的人。適度表達關心和鼓勵，讓對方感受到你有意願更了解他，也想更被對方瞭解，一旦情意又開始流動，卡住的關係便可能有極大的突破。

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