2023年12月23日星期六

【家庭plus．婚姻研究院】生活緊湊婚姻處事心態

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【家庭plus．婚姻研究院】放過自己才能救自己

2023/12/19 05:30

圖／達志影像

文／花椰菜

彼日，趁著先生把大寶帶回公婆家期間，我和爸媽、姊妹一同聚集在娘家，「把握良機」與他們大吐苦水。

其實開口前，我的內心天人交戰許久，對於該說還是不說，一直躊躇不決，說了怕家人擔心；不說又悶得難受。幾經思量後，我決定把滿腹的苦水、委屈，一五一十地對家人「從實招來」，希望他們給我最真實的想法與建議，一把將身陷泥濘不堪婚姻生活中的我撈起。

請繼續往下閱讀...

最近一次和先生吵架的衝突事件是「何時要替二寶戒掉親餵」。我們彼此對於「哺餵母乳」在乎的論點不同、討論的方向不一致，一直以來都無法達成共識，所以每次只要提到這個敏感話題，最後都會變成起口角的導火線。

不說還好，一開口我便滔滔不絕、激動連連，大量積蓄已久的負面情緒如同水庫洩洪般，自水道最頂端傾洩而下。

長達兩個鐘頭的時間裡，我傾吐自己與先生的「新仇舊恨」，抱怨著算不完的舊帳、理還亂的思緒，家人時而點頭如搗蒜、時而搖頭不認同。最終，家妹的一番話點醒夢中人。

家妹任職於高等法院的家事法庭，她以家人的身分告訴我：「有些事妳的反應大，是正常的，但不用每件事都看得這麼認真！」同時以法官助理的身分提點我：「妳遇到的事情和我閱覽過的案件比起來，真的只是芝麻綠豆大而已。」

我不服的是：就算是輕如鴻毛的小事，累積起來同樣會讓人爆炸！在這段過程，我自己得不斷消化吸收，又有誰能夠明白呢？「所以妳不要讓自己壓力那麼大，放過自己吧！別把人家的一言一行都記在心裡，這樣太累了！」家妹如是說，看穿了我的盲點。

的確，回想自己為人母之後，每天都過著緊繃的生活、跟時間賽跑。此外，我也很久沒跟先生兩人交心，話題、生活重心幾乎都環繞在孩子、家庭身上。是啊，放過自己吧！沒有辦法每件事都盡善盡美，也無法凡事都按著自己的要求來，應當依據當時的情況，適時調整心態才是。

原來，「我」才是這段婚姻最需要戰勝的敵人，只有「我」才能解救自己的婚姻，因為只有我最了解自己，也只有自己放過自己，日子才能過下去啊！

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2023年6月21日星期三

抱怨情人其實不夠愛自己

【神祕花園】〈愛情大智慧〉好的愛情讓妳更喜歡自己

2021/11/08 05:30

圖／巫伊

文／陳照蓉

喜歡在另一個人身邊的自己，我覺得這就是關係能長久的祕密——要是我忙著喜歡自己都來不及，哪來的時間討厭他？

最近跟好多朋友聊到關係的問題，大多是愛情。「我不愛他，但別人都覺得他很好」、「好像周遭的人都覺得我沒有不嫁給他的理由，而且年紀也到了」、「我覺得他不夠這樣、不夠那樣，我希望他再怎麼樣一點」……，以上這些句子很常聽見，但裡面最關鍵的是，妳都忘記提到妳是怎麼想的？妳快樂嗎？其實放大一點看，我們可能也都會有不滿工作、不滿同事、不滿環境的時候，但期望環境或人改變，痛苦的常常會是自己。

選擇一段關係，我認為不用太著重妳愛不愛那個人，只要妳喜歡待在那個人身邊的自己就夠了。這樣說起來很自私吧？但我認為對於關係的期待或喜愛與否，最好還是回歸到自己身上，如此一來妳會發現，妳擁有快樂的自主選擇權，而不是活成一株植物，期待有人每天為妳的快樂澆水。

年輕時的我談戀愛總是想著「要把最好的自己給出去」，而現在的我不論獨身或在一段關係裡，我想的是「我要把最好的自己留下來」。這不是因為我不願意再去付出或愛人，只是愛人之前，我們得先愛好自己，我們得各自安好，才有機會把對方愛好。

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【家庭plus．世界超有事】老來得子問題多多

文／愛莉森

家族裡有位長輩晚婚，近50歲時才生下女兒，如今這位長輩已經78歲，身體狀況欠佳；他30歲不到的女兒正值事業衝刺期，卻要時時掛心年邁雙親。她很羨慕同齡的同事或朋友，父母親才50歲上下，還不到需要照顧的年紀，有時她也會向我吐苦水，抱怨父親太晚生她。

老來得子近日在美國好萊塢又掀話題，兩位年屆八旬的資深影星再度當爹，79歲的勞勃．狄尼洛和女友迎接他第7個孩子，勞勃．狄尼洛最大的女兒今年已51歲。另一名老當益壯的男星艾爾．帕西諾，83歲的他與29歲女友交往，當女友告知他懷孕消息時，艾爾．帕西諾考量自己的身體狀況，一度懷疑孩子不是他的，後來經過DNA檢測，證實他是孩子的父親。

7、80歲當上父親的人，恐怕已經無法承擔育嬰工作，也無法好好陪伴孩子成長，孩子成年時，他們都是百歲人瑞了。古稀之年生子只是極少數，不過根據英國牛津大學的研究，過去半世紀以來，首次當父親的平均年齡大幅增加，從1970年代的27歲，到2021年增加到33歲。

男性生育力沒有年齡上的極限，不過年紀愈大，精子品質會下降，研究發現生下的孩子罹患自閉症、思覺失調、躁鬱症和兒童白血病的機率增加；不過如果孩子的母親很年輕，擁有健康卵子，在受精過程中可以修復這些DNA上的缺陷。

女性超過35歲，生育力就會下降，懷孕的併發症和流產機率大增，而且科學也證實孩子容易罹患唐氏症；男女的生育力先天上就有差異，社會看待高齡母親和父親的標準也不一致，通常對男性寬容，對女性比較嚴苛。

研究發現，高齡父親的孩子比一般孩子聰明，專注力也比較好，課業成績較優異，研究人員認為這與高齡父親經濟能力較佳，注重孩子教育有關；只是這些孩子也要提早面對照顧或失怙的問題。

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2023年6月18日星期日

男女約會超過這次數，就能確定對方是不是對的人

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男女約會超過這次數，就能確定對方是不是對的人！專家揭確認關係最佳時間點：進可攻退可守

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2023-06-11 09:00

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在一般的情況下，男女雙方經過3次約會之後，就能感覺要不要跟對方繼續發展。（示意圖/すしぱく@pakutaso）

雖然沒有很制式，或是約定成俗的正式名稱，但是日本跟歐美的電影和劇集都有類似這樣意涵的台詞。

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顯見這個法則定律的適用範圍是：全世界！

而且不論男女，也都通用。

不管是男性約會教練對男學員耳提面命的警言「三次約會如果都沒有交往，就直接放棄。」這可是連歐美相關約會教練或課程都有提到類似的內容，並非華人地區。

女性的兩性專家或是人氣網紅也提過類似的：「女性只給新對象三次約會的耐性」，或是「給新對象三次機會的觀察就夠了」。最知名者，大概算是香港女星袁詠儀提的「三次約會定律」。

其實從男女雙方，也就是正反方來看這都是成立的。

最常聽到的應該是「三次約會法則」，或是「三次約會定律」、「三次機會的黃金定律」、「相親見面或交友軟體三次見面定律」等等，名稱很多，但其實內容幾乎就是講同一件事。筆者喜歡稱為「333約會法則」，下面也會補充其內容。

一、這個定律的內容是什麼？應該如何理解？

現代人的節奏很快，認識朋友很容易，男女的潛在對象都不少，你並沒有太多時間追求，同理，也沒有太多時間「被追求」。你不可能在一個哪怕只是「個人主觀」認定不適合的對象浪費太多時間。

那麼你是否曾經思考過，究竟該給對方多久或多少次機會，才比較「合理」。既不會太快，也不會太久。

答案就是「3」次。

袁詠儀跟網友聊的「三次約會定律」，究竟是她是從個人跟朋友經驗，或是從他人的文章跟言論學習而來，不得而知。但她的內容較符合心理學家或兩性專家的研究，所以我作為範例，說明該如何理解跟運用，另外也會補充我個人的觀點在其中。影片後面就一樣統稱為「三次約會定律」。

在一般的情況下，男女雙方經過3次約會之後，就能感覺要不要跟對方繼續發展，當你覺得可以，就給對方多一點時間；當你覺得不行，就不要拖泥帶水，吊人胃口！如果打算繼續發展的話，觀察期大概是三個月的時間，不要太快，很多時候3個月內就分手的，那就是扮家家酒。三個月可以比較全面的了解這個人的性格，但如果覺得不搭嘎，就大方分手，別當勾勾纏的渣男渣女。也不要浪費太多時間。

這就是袁詠儀提的3次約會跟3個月的時間。當然這不是說你第3次約會之後，就要立刻決定跟對方交往與否，而是你如果覺得對方還不錯，就可以繼續跟對方約會，你可以在第4次、第5次......甚至第十次再決定，但是最長不要超過3個月。確定交往之後，也不要在太快的時間就分手，覺得不適合，也不要花太長的時間才退出。

這大概是她提到的內容。這很符合心理學家的建議。也就是分階段式循序漸進，發展穩健的戀愛關係。

另外筆者再補充另一個「3」。也就是除了第三次約會，前兩次都盡量不要超過3小時。但也不宜短過一小時。

約會超過3個小時，對於剛認識的人來說，可能會造成心理跟工作生活安排上的負擔，增加緊張感。而短於一個小時的約會安排，無助於進一步認識，真的沒時間，就更不用浪費這不到一小時的時間。

也就是「333法則」。3次、3個月、3小時。

另外，我再補充一個我的「333約會法則」的內容。這三次約會之中，最好有2種，或3種以上的約會內容。如果你們3次約會都是吃飯，基本上，你能更多了解的只會是對方的吃相？喜歡的食物這些。

至少要搭配一個約會主題是跟上次不同的。例如你們可以一起健身，從事其他娛樂活動，最簡單的當然就是看電影。還有一個男生很少想到，但可以參考的約會主題提供給大家參考：「逛街」。至於地點跟時間就因人而異了。

3次約會，也就是給自己一個「期限」。很多你覺得差強人意，一次就打槍的對象，可能只是當天對方的狀態不佳，或許你可以再試著給對方2次機會，讓自己避免「錯過」可能的好對象。有句話是這麼說的，你給別人機會，也是給自己機會。

但如果你覺得3次之後，對方依然感覺「普普」或更糟。那就果斷地表明自己的立場。

當然啦，前一兩次約會都很糟糕，就不用「逼」自己去約第三次。這只是一個參考的原則。另外，也不是非要在第三次約會時就決定交往或曖昧與否，四次、五次.......都是因人而異。

對男性來說，剛認識一個女性，如果當對方覺得你不是她的菜，她就只會給你最多大概是三次的機會。你往後再多努力，也只是個工具人。當然也不乏「守得花開」的案例，但那多半是等到女性心靈空隙的時機。沒錯，通常是指她剛失戀，或人生發生其他重要的變化。那不是真的「被吸引」，最多只能說是「被感動」。所以該如何拿捏，最好自己評估。不要明知自己淪為工具人之後，又事後抱怨。

對女性來說，除了可以當作參考原則，也是保護自己的方式。我剛好最近看到一個「有趣」的案例，在臉書看過某男抱怨的內容。他和某位女性約會了十幾次，以為彼此「交往」了，居然發現對方另結新歡，劈腿！？他在想如何「報復」對方。下面的朋友留言一片「訕笑」，筆者從留言勾勒出事情全貌。

女方其實也就是覺得他很煩很盧，勉為其難多跟他吃了很幾次飯，次數當然也沒有到十幾次這麼多，大概就七、八次，也看過一兩場電影，確實也見過彼此的一些朋友，但也就這樣。結果男方就以為彼此在交往。其實這後續只是給彼此增添麻煩而已。很多感情糾紛都是因為這個原因。

最好還是說清楚自己的態度。如果你決定以普通朋友的身分繼續往來，當然可以，但你一定要讓對方知道你是這樣想的。男人有時候是很容易自己腦補內容的。

二、這有科學依據嗎？

我年輕時，在愛情路上憑著一顆真心跌跌撞撞，隱隱約約感覺到似乎有「三次約會」這回事，當時認為是個魔咒。也就是如果前三次約會都不錯，通常後續都能順利交往，但如果第三次約會，氣氛跟感覺都和第一次約會差不多，甚至氣氛更差，後續多半女性就會轉為冷淡。

所以很久之前，就對於「三次約會定律」這件事隱約有同感，不過究竟這個定律原則只是坊間大家口耳相傳，就像都市傳說一樣，還是有比較可信的依據？

其實正統的兩性心理學，也就是會在學校教的，能登大雅之堂演講的，都有提到類似的觀念。

在「一定次數」的約會之後，男女會開始思考彼此要建立什麼樣的關係，例如直接發展成情侶、可以再進一步發展的曖昧關係、普通朋友或是成為陌生人等等。而這個次數通常就是「三」次，或是在三次前後。

不過，心理學相關的領域，只會把這個當做是指導「原則」，通常會把這個稱為「約會的三次法則或原則」。但這個也不是太正統的敘述，通常只是作為「過場」提到的內容，不會成為「主題」。

根據學派的不同，把男女認識到交往的過程，分為不同時期。

但共識就是在約會3次之後，男女對於約會的「期待值」可能就發生了本質上的改變，所以其實你們之間的關係已經確認。

某一方（通常是主動追求方）可能預期更進一步，或選擇後退一步。如果兩方都決定更進一步，就是進入交往或曖昧階段。

為什麼是「3」次？

這是一個很有趣的討論，但沒有人能給出真正答案。

我姑且就我的經驗跟想法做出以下解答：

1. 心理學家透過科學方式的調查，利用歸納法求出的最多數解

有些人一次約會就決定了適不適合交往，有些人可能三十次還做不了決定，其中當然也不乏男女經驗豐富者。透過調查跟問券等方式，最後統計出「3」次，這個數字。

或許那些追女導師大概也是從這些正統心理學，擷取部分的知識來作為其「把妹理論」的內涵。或者反過來，心理學家是從這些經驗豐富者的經驗中得到靈感。雙方正反論證之下，都得到這樣的結論。

2. 三次是一個很剛好的次數

「3」是一個很特別的數字，今天不說太玄學的「3、6、9靈數」這種理論，未來有機會再討論。以歷史典故的經驗法則，通常打動對方或能構成「制約」的次數幾乎就是3次。例如三顧茅廬、三緘其口、三人成虎等等。

一次太短、二次太少，三次剛剛好，再多幾次可能又太多了。

三、具體該如何應用這個定律，也就是如何架構三次的約會

通常不論雙方如何認識，第一次約會，雙方都會難免緊張，表現得不自然。在「很ㄍ一ㄣ」或是「很裝」的狀態下，其實很難真正了解一個人。

所以首次約會只能作為了解一個人的背景，建立一個大致的輪廓。例如工作、求學、旅遊、喜好等等。這個階段就是盡可能地收集資訊，但不要像是身家調查的方式。細節就不討論了，只是說明方向。

第二次約會，雙方不那麼緊張了，這時候就可以透過細節來更了解對方，或是驗證對方是否「坦白」。這時候可以設計一些「陷阱」或者說是「考題」。

也就是為了方便去驗證對方跟你期待的是否有落差，並不是真的陷害對方的「陷阱」。例如在一些小事上發脾氣，觀察對方的反應，但這只是舉例，實際上還是因人而異。也不要操作過大，留下負面形象，因小失大。這次約會的經驗，就可以作為下一次約會的假定參考值。

如果你前二次約會經驗不錯，第三次約會更多觀察之後依然感覺不錯，就可以考慮更進一步。如果你一、二次經驗都不好，這次約會，對方依然沒有扭轉，就可以考慮到此為止。

另外，三次約會定律也有另一種層面的意涵。

「一見鍾情」常常踩到雷，「一眼打槍」也可能太主觀而錯過了真正適合的人，造成遺憾也不是好事。如果你不排斥，給對方幾次約會的時間，更好地評估眼前這個人適不適合自己，也是這個原則適用的範圍。

不過雙方認識到交往，也不用太「教科書」，這個原則其實就是讓自己知道一件事：「最好有一段足夠能認識對方的時間跟機會，包含了決定交往之後也是，這段時間不宜太長，也不宜太短。」

作者介紹｜楚焱堯

從週末黃金檔節目的製作，一直到年薪百萬的經理人。將近二十年的職業生涯，橫跨電視節目製作、醫美產業、百貨零售、網購電商，再到管顧工作，海外足跡遍及1/3個地球。經歷了許多領域和產業，多個專業職位的歷練，至今未完待續，繼續譜寫個人專屬故事。

本文經授權轉載自方格子（原標題：交往戀愛的「三次約會定律」）（相關報導：約會都在看電影、吃美食，長期下來鐵定分手！心理師：請改聊這3件事，才能長長久久｜更多文章）

責任編輯／林俐

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