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2020年7月17日星期五

【兩性異言堂】〈戀愛大智慧〉放生他之前你做過努力嗎

2020/07/15 05:30

文／蝕鶼

「愛自己」這個新觀念目前在女人圈中，成了十分新穎流行的共同意識，時不時就會看到女朋友的閨蜜或女的朋友爆出這句話，規勸陷入愛情漩渦中的友人。

「愛自己」乍聽之下的確是沒有錯，在婚姻上，打破了傳統婦女應該嫁雞隨雞、嫁狗隨狗的保守思想；打破了女人就該默默承受社會輿論、公婆給予媳婦的各種約束和制縛；也讓女人思想得以解脫，更懂得在事業上為自己走出一片天空，無需依偎在丈夫金錢掌控的羽翼之下，活得自信又有自主性。

但是「愛自己」並不意謂著女人對於婚姻和愛情就可以不必為當初決定和另一半許定終身、走進的家庭負責，恣意妄為、隨心所欲。

「我老公下班後，都不和我說話，有了孩子之後更慘，我們已經到了無話可說的地步了。」

閨蜜：「放生他吧！等妳走了，他就會發現妳的重要，才知道是誰在幫他帶孩子。」

「老公不碰我已經長達半年之久，即使我主動向他要，他都以工作很累為由拒絕我，但六、日卻都有精力和朋友出去交際應酬或運動，就是不陪我。」

閨蜜：「這樣的渣男，放生了吧！他外面一定有女人了。」

「婆婆一句話，老公就立刻奉為聖旨要我遵從，只要我稍有意見，兩人一定大吵，我真的快要受不了，真想丟下孩子，放生那個媽寶一走了之。」

男人只要一渣就放生，那樣的處事態度，對自己就是負責任了嗎？那個男人，當初是誰選擇的？

一走了之的放生，當下顯得多麼瀟灑，轉身擺脫了留在身後的一屁股爛問題。但在一走了之前，放生者是否曾經努力改善過存在於兩人之間的問題？還是漠視問題的存在性，任由它愈擴愈大？或者因為自己的抗壓性不足，與其和對方溝通處理事情，還不如幼稚地選擇一走了之來得輕鬆方便？

婚姻絕非兩人參加了一場轟轟烈烈的婚禮，就能白頭偕老，從此過著幸福美好的童話故事。在每個人決定走進紅毯後面的家庭之後，要承擔的生活不但枯燥乏味，且現實又殘酷。兩人的一舉一動，牽連著彼此的父母、兄弟姐妹和親戚，尤其是在自己孩子的面前，當初對婚姻的承諾和決定、當初兩人在床上的歡愉，難道不該對自己的孩子負責到底嗎？父母的不負責任，會讓失去父愛母愛的孩子，再也不懂甚麼叫「愛自己」。

「愛自己」之前請三思，請先面對問題並正面迎擊，堅持到最後一刻才能放棄，別讓自己在婚姻裡變成草莓族了。

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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉不斷索求關係失衡換位思考多點同理心

2020/07/12 05:30

文／諮商心理師張璇

婚姻生活中充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應，可能是一個提問，也可能是一個眼神或說個心情，無論是跟另一半分享一件最近發生的事、聽到的趣聞，或希望對方一起參與某個活動，都是一個建立連結的邀請。一旦發送的訊息或親密互動的邀請常常無回應，或對假日一起出遊也興趣缺缺，都會讓人覺得自己像在唱獨角戲。有些人會說：「如果他／她在意這個家，『應該』會願意花時間在我們身上，不會在我們需要他／她的時候時總是在忙別的事。」這些臆測和推論，不一定是事實，卻令許多人深陷沮喪和寂寞。

我們總是希望能與伴侶有多一點正向交流，希望對方能給予適時的支持和贊同，如果得到的大部分回應都是「相應不理」，多少會感到不被理解、重視、對方觸不到自己的心。雖然伴侶關係的品質值得好好維護，但如果要求過高，對關係只想按照自己想要的方式來獲得滿足，便可能因為過於自我中心而造成伴侶極大壓力。如果缺乏同理心，可能會負面解讀許多事或固著在個人渴望被理解的世界裡，難以看見對方同樣也有被理解和認同的需求。

有時也不是我們故意要當個索求者，一個人對人不信任、缺乏安全感可能源自於家庭，情緒不穩或容易對另一半怨懟、生氣，也可能源於過去的心理需求未被滿足。如果在成長過程中有許多想法和感受不被理解、接納，或某些需要長期被父母忽略，長大後很容易將這些壓抑的需慾投射到伴侶身上，冀求有個知契伴侶，可以不必多言卻總是能瞭解自己在想甚麼、說甚麼。這樣的需慾和要求，如果一直未經覺察和反思，便可能會以許多的「應該」去衡量對方，但當許多事不如所想，經常話不投機或對方甚麼都需要一講再講才會去做，便會覺得自己不被愛，甚至覺得對方的「不懂」和「被動」是個嚴重的錯誤、自己的一切不快樂都是伴侶造成。

「同理心」，是維持親密關係平衡的一個重要潤滑劑。當對方感到自己所做的一切不但未被感激，反而常被數落，可能會覺得自己很糟糕，而想躲進自己的安全堡壘。如果還願意再一起努力看看，可能要避免讓對方因為怕講錯話、被誤解或達不到要求而選擇迴避。換句話說，不論是哪一方，以苦主、抱怨的心態展開對話都容易產生反效果。請試著換位思考，不再將對方的付出視為理所當然，或一直放大對方哪裡沒做好，也許就能減少一點互相怨懟，讓關係多一些情意流動的空間。

（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

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2020年7月3日星期五

成熟的愛情獨立自主分享成長

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【兩性異言堂】〈圍城男女〉當婚內愛情降溫她拋夫棄子追愛去

2020/07/01 05:30

圖／桑德

文／LAKIKI

G小姐離婚了，擁有兩個小孩，先生是世界上最溫柔的好好先生，G小姐還是覺得婚姻中少了甚麼。「少了愛情的火花吧？我對前夫沒有以前那麼熱情了。」G小姐說。

「這不是很正常嗎？從熱情昇華成踏實的親情，我覺得沒有甚麼問題啊！愛情有很多型態，誰說一定得愛得你死我活？」LAKIKI不解地問。

「我是沒有愛情不能活的女人，生完孩子後，我跟前夫就像老夫老妻了，話題永遠繞著孩子打轉，連我換了髮型他都沒發現。」G小姐像個小女孩般地抱怨著，「而且我發現我不甘願當母親，我內心還有個少女，一個追求完美愛情的少女。」G小姐撥了撥頭髮繼續說著。

「但妳已經是個母親了，不能把對男人的愛情轉移到孩子身上嗎？孩子也需要母親的愛啊！」LAKIKI開始覺得G小姐無藥可救。

「妳不懂真正的愛，當女人追求愛情的時候是可以拋夫棄子的。我最近就碰到一個男人，他愛我愛到瘋狂，我去到哪他就跟到哪，我好久沒有感受到這麼濃烈的愛了。」G小姐眼睛露出光芒。LAKIKI第一次看到一個四十幾歲的女人沉溺在愛情無法自拔，據朋友說，G小姐為了追求這段愛情，已經連工作生活都不顧了，兩人如膠似漆地一天到晚黏在一起。

但真正成熟的愛情，不是應該兩個人即使分開時也可以獨立自主，在一起時又可以分享心事且彼此成長嗎？如果對方是成熟的男人，不是應該影響G小姐成為更好的母親、更好的女人嗎？而不是像青少年般地覺得全天下只有愛情才是最重要的。LAKIKI只知道，沒有愛情真的不會死，但拋棄孩子自私自利的母親，是真的很該死。

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愛得互動領悟才會越來越合適

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【兩性異言堂】〈修練愛情〉感謝我愛過的每個人是你們讓我學會了愛

2020/06/29 05:30

圖／棉花糖

文／楊子

愛是甚麼？我很難直接給出一個解答。在過去，我把喜歡當成愛，但喜歡不見得是愛，愛是喜歡的昇華，是更為深入的想法。

喜歡是單憑感覺，不需要相處就可以判斷，但愛一個人需要相處，需要知道彼此之間的磨合度，以及你願不願意跟他一輩子走下去。愛就是如此奇妙，你沒辦法自己修煉，而是得透過兩人互動的經驗去學習和領悟。所以，我很感謝這段路上所遇到的每個人，有緣也好，無緣也罷，都給了我很好的經驗，讓我知道我心中的愛情是甚麼模樣，也讓我學習去認真看待愛這件事情，而不再只是單就表面的喜歡去決定。

或許有人會說，愛不用那麼嚴肅，就用內心最真的反應去互動就好，其他的，反正如果愛一個人，就會彼此慢慢調適磨合。

確實，有經驗的人會這樣說，也懂得如何應對自己的愛，但愛對於每個人來說，並不是恆久不變的定義，或許哪天受到某種啟發又會有不同的想法，或是當下受到某種感動，愛意瞬間油然而生。很多人說愛很難言說。但每個人也都能就各自的經驗說出一套愛的理論，當然，理論是理論，最重要的還是去實踐。

我很感謝在我感情路上遇到的那些人，他們讓我學會了愛，讓我心中那份愛的概念愈來愈具體，無論是失敗或成功的經驗，都是很重要的，畢竟彼此都曾認真地付出心中的那份愛，如果最後還是無緣在一起，至少擁有曾經，都認真地付出了自己的愛，即使結局有些不愉快，也不影響愛的經驗累積。

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2020年6月27日星期六

Eq 脾氣

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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉EQ太差動不動就暴怒

2020/06/14 05:30

圖／達志影像

文／諮商心理師張璇

在某些時候，諮商室會有點像「告解室」，尤其在個人行為帶來較大的危機時，個案對於自己的某些言行常會有許多的懊悔。比如亂發脾氣或情緒失控，但說著說著，可能又會開始怨怪另一半或家人：「以前的我不會這樣的，都是她／他一直講不聽，喜歡在我的點上踩，累積久了我才會大發飆。」

放縱負面感受升溫壓力堆疊引怒火

盛怒中的人，多半都以自己的感受為主，總認為對方應該先改變。如果不能好好面對個人的情緒困擾或舊傷，很容易為自己過激的反應找理由：覺得自己被不公平對待；另一半很可惡愛找碴，無法溝通；對方喜歡火上澆油；另一半一而再做出令人髮指的行為……，因為壓力爆棚自己才會怒不可遏。

怒火中燒的前奏往往從一些讓自己不開心的想法開始。當負面的感受漸強，失望和沮喪往往也已堆疊得很高。心中的聲音會說：「你看，他又不尊重你了」或是「他又誤會你了，覺得你甚麼都做不好」。抓狂有時和事情的嚴重性沒有太大的關聯，多是來自我們內心對事件的詮釋。

練習情緒調節降低關係傷害

負面想法如果未被及時覺察或降溫，便可能出現強烈的行為反應，比如摔東西、搞消失、幾個小時不接電話，或是口不擇言，以謾罵吼叫或恫嚇威脅，也有些人是擺臭臉、拒絕合作或冷漠對待。不管是哪一種表達方式，即使沒有動手，都可能深深傷害另一半，不僅影響溝通，更大大破壞親密關係。以下幾點有助於讓容易暴怒的人練習調節情緒，降低它的反應強度：

〈方法1〉定時梳理情緒

情緒就像頭髮，需要悉心照顧和梳理。即使平時很清楚「亂發脾氣不能解決問題」、「再這樣愛亂爆氣，沒有人受得了」，但在理智快斷線的當下，許多人還是難以自制。有些人雖然爆點較低，在遇到特定的壓力刺激或爭吵時容易情緒激動，卻不一定會出現暴虐行為。夏天到了，當發現自己動怒的頻率變高，或是易與伴侶針鋒相對、情緒的波動起伏較大，除了多到戶外走走和運動，以心情日記或畫畫來梳理心緒，或滿腹怨氣時打打枕頭也是不錯的方式，較不會傷害或嚇到身旁的人。

〈方法2〉不過度壓抑情緒

容易「突然抓狂」的人，除了本身的人格特質可能較神經質或出於某些生理因素，也可能因為長期個性壓抑、不太懂得紓壓，所以一受刺激，情緒的反應便很強烈。

憤怒或焦慮，就像傷心或開心一樣，都是情緒的一部分，但人們對於怒氣，卻常有極負面的看法，容易刻意忽略。長期藏抑怒氣會侵蝕心理健康；習慣壓抑或害怕衝突的人，需要試著接受「偶爾發怒是自然並且健康的」。承認生氣也是一種情緒，較不會那麼害怕它，可以進一步管理它。若一時還不習慣在伴侶面前顯露脆弱，可透過心理諮商練習將心中的煩惱、恐懼、怨怒或委屈表達出來。

〈方法3〉走出過去陰影

每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」或情緒按鈕，它們的容易被觸動，常與其家人關係和過去的受傷經驗有關。當抓狂反應冷卻下來，不妨好好想一想，對方的某個言語、動作或表情為甚麼會讓自己這麼生氣？是哪一句話讓自己覺得很受傷？是不是以前的某個時刻也曾有過類似的感受？是不是一起生活的這個人（配偶或孩子），講話方式或某些行為與你所不喜歡的父、母或某個手足、某個你曾經非常討厭的主管、同學非常相似？即使如此，還是要告訴自己，他／她不是那個人的化身，兩者的言行本意及動機可能截然不同，並且提醒自己，不該拿現在的親密伴侶當出氣筒。

〈方法4〉合宜看待自己

無論更深去探觸自我或面對脆弱都需要很大的勇氣。如果是因為自我狀態不太穩定（容易自我懷疑）或過往的某些來自家庭的傷害在作怪而易怒，除了尋求專業的療癒協助，走出過去陰影，更重要的是要擁抱自己的不完美，合宜看待自己，不再不斷放大自己和伴侶的不足。

對許多人來說，學習愛與被愛，和控制脾氣（不那麼像個刺蝟）是個大功課，想做些改變卻不知道該從何著手。或許，可以從「願意換個方式表達生氣」開始，一旦對於自己的內在狀態有更多的覺察，更看得見自己的好、喜歡自己，世界和心情或許也會變得更美麗。

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2020年6月20日星期六

難搞的人的情感路途

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【兩性異言堂】〈情字這條路〉失婚又失婚差齡之戀加倍珍惜

2020/06/17 05:30

文／烏鴉巢

我與男友的差齡之戀是只能低調且無法向人啟口的。不僅怕二十二歲的差距令眾人反感，還有大家對穆斯林宗教信仰一般性的偏頗想法，也讓我覺得很難給出一個美麗的答案。

這段不溫不涼的感情也在不知不覺中持續了十年，男友的木訥呆板、思路自大、行事完全不考慮別人的態度，也讓我們激烈地爭吵過好幾回。每次我都會覺得這就是報應，結識一個年輕的男友就會是這種結果，自作自受怨不了別人！

在經歷過第一個十年的婚姻外遇折磨，以離婚結束後，又選擇進入另一次十年文化差異的婚姻煎熬，再一次以離婚收場。遇到現任男友時，我的人生已經歷經摧殘風暴，很難再相信感情這種現實套路的事情。

男友雖然是個很武斷的固執男人，卻很難得地擁有一顆善於溝通的心，生活中如果不期待浪漫，不超現實幻想，不講究付出給予，不計較對錯，其實男友那些不及細數的溫暖體貼，還有對我無盡的挑剔展現開闊廣大的包容，是我們能繼續生活在一起的眾多原因之一。

原因之二、三、四，是因為我也漸漸發現自己其實是一個很難相處的人，很多時候我也會無視別人許多難得的優點，放大很多細微的缺點。而且我真的是一個超級會得理不饒人的惡魔，前前夫明明是個無可挑剔的男人，不但個性溫和，高大帥氣，心血來潮的時候，幾乎包辦所有家務，但是他的外遇讓我寧願玉碎不願瓦全；而前夫更是個雙手萬能的人，只要是需要動手做的事情，沒有不被稱讚的，但是無數個一言不和，我又斷然切割。

現任男友是以無婚姻之約為前提交往的。這是很多人無法理解的，當事人的我也無法給出一個合理的解釋。只是有點害怕這第三個十年會不會又是一個坎？我的人生到底還有幾個十年可以消耗，我也不知道。

這三十年來，對前兩段婚姻除了憤怒與怨恨，我也悟出了很多的反省跟諒解。我願意真心誠意地對未來的日子無怨無悔無所求，對於無法理解的缺點，我會謹慎處理，理性對待，而男友對我大大小小的好，我也會加倍珍惜，努力回報，只希望這不是又一個輪迴崩壞的第十年。

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曖昧告白失敗的心理面

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【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉衝動告白搞砸一手好牌

2020/06/17 05:30

圖／棉花糖

文／諮商心理師瑪那熊

很多人對「告白」充滿遐想，但卻搞錯了告白的意義，把關係搞得更糟。

告白可以是引領你脫單的關鍵，也可以是玩掉一手好牌的重大失誤，要避免這種窘境，得先瞭解常見的告白迷思。

迷思1／告白是逆轉勝的大絕招

「對方已讀不回怎麼辦？」

「她愈來愈冷淡怎麼辦？」

「氣氛愈來愈尷尬怎麼辦？」

「好像有別的男生也在追她，怎麼辦？」

趕快跟對方告白，所有難題必將迎刃而解！

聽起來很莫名其妙，但非常多人真的是這麼想的。受到電影、偶像劇或動漫的影響，誤以為告白能逆轉戰局、贏得芳心，但事實卻是，告白完全沒有增加好感的功能，若對方對你沒好感，不管你的告白多麼浪漫，都不會突然讓對方愛上你。

◆事實真相

告白是「關係出現大量曖昧線索」且「雙方互動很像情侶」時才能做的事情，在這之前，你根本不用去想「告白」這件事，它不重要也不需要。你該做的是讓雙方聊得來、聊得深，並想辦法製造曖昧，等兩人的行為舉止跟情侶差不多時，告白成功率才會高。

迷思2／告白是用來了斷的工具

我遇過不少諮詢者哭訴告白失敗，原因未必是誤判關係，相反地，他們對於關係的判讀非常精確：女生對他根本零好感，告白有99%機率會自爆，但他們仍然選擇告白，關係果然爆炸，雙方變得尷尬或從此沒聯絡，為甚麼呢？

「不管了，我要做個了斷，逼自己放棄。」這是這群人的觀點，聽起來很合理，對吧？讓對方「打槍」我，這樣我就可以死心了。

◆事實真相

一個成熟的人需具備的特質，是「為自己下決定」。想要停止付出、避免藕斷絲連，甚至接納自己追求失敗的負面情緒，這是我們個人的功課。將「這段關係如何發展」的決定權，一股腦兒交給對方，是非常可惜的行為，因為錯過了練習做決定、讓自己更成熟的機會，且非常可能讓對方感到壓力。

我們要學習主動且瀟灑離開，而非靠對方「打槍」才「不得已」轉身。評估關係不適合告白後，果斷放棄或暫時離開，可以給人「不糾纏」、「知進退」的好印象，即使對方目前好感不足，但讓關係在「對你保有正向印象」的狀態暫時結束，等於也還保有未來逆轉勝的機會。

告白須知1／前期不重要後期有必要

在關係初期，我們該努力的方向是讓雙方更靠近，甚至產生曖昧情愫。但曖昧期不可能無限持續，當關係熱度超過一定程度時，告白就有其必要性。因為若遲遲不給予承諾、把關係講清楚，很容易被貼上各種負面標籤：玩咖、油、把我當備胎、多線發展、不真誠、愛情騙子你的良心到底在哪裡？

曖昧太久產生負面標籤，說穿了就是安全感作祟。「缺乏安全感的愛情無法持久」是近年心理學的主流看法，曖昧操弄過頭，很容易讓對方跑掉，或即使交往卻整天擔心這懷疑那。這也導致有些人很會撩妹，但卻不懂經營關係留住對方，最後來得快去得急不斷換對象。

告白是讓「有意願成為情侶」的兩個人，確定「成為情侶」，帶著「劃清界線」與「給予承諾」的味道。人們沒那麼喜歡在模糊不清的情境持續太久，關係的不確定，會讓我們缺乏安全感、擔心對方離去。好感對象的消失，對大腦來說是個危險訊號，自然是人們想避免的。

告白須知2／告白不是反攻號角而是勝利的慶祝煙火

當我們遇到天菜時，初期重心放在透過互動增加熟悉、信任感並展現自己優勢；中期聊得來後，則是製造曖昧並觀察對方反應，適度加溫或刻意冷卻；後期雙方互動和情侶沒兩樣時，就提出告白給予對方安全感、然後展開正式交往。

相反地，若關係初期好感或曖昧不足，記得要忍住告白的衝動！若已經接收到太多拒絕線索，與其自爆了斷關係，不如拿出果斷力主動與對方保持距離，留個好印象，未來或許還有逆轉機會。記住，胡亂告白是不會逆轉勝的！

（寫信給瑪那熊：mulberrymore@gmail.com）

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