Itrader: 2019

2019年12月1日星期日

共同/尊重對方興趣

【兩性異言堂】〈幸福補習班〉一戀愛人生亂了套

2019/11/25 05:30

圖／喬安娜

文／亞美將

你會為了另一半而改變你的夢想嗎？說夢想可能太偉大，應該是說，也許在遇到他之前，你有很多你想做的事，但為了愛情你改變了計劃，以前可能一年出國一次，但現在交了對象，再不能像以前單身時那樣說走就走，因為還要考慮到對方的感受，甚至可能因為還要負擔對方的旅費而延緩了出國計畫。

為了約會被迫犧牲興趣

很多對事情的原則跟堅持如果是好的方向就不需要去改變，好比說你喜歡健身，但健身會減少你跟另一半相處的時間，如果另一半同樣喜歡健身當然最好，但如果遇到不喜歡健身的伴侶，很有可能會因為不能常相處而有爭吵，雖然這種吵架原因聽起來很幼稚，但的確有人會為了另一半太常去健身而吵到快分手。

請繼續往下閱讀...

健身只是個比喻，每個人都有自己的興趣，在單身的時候會自己去發展很多興趣，必要時可能還會花很多時間在興趣上面，但是當你的時間必須要分一點給另一半的時候，你就必須要去分配時間給談戀愛跟你的興趣了，這些還不包括上班時間，也就是說，戀愛時，你更要懂得如何安排下班後剩餘的有限時間。

為了自己方便剝奪男友休閒時間

情侶本來就會為了一些雞皮蒜毛的事情爭吵，也都會想要有自己的私人空間跟時間，這個時候時間上的安排很重要，當然最好是在交往前就要讓對方知道你有哪些興趣是平常會花時間去做的。心智成熟的人在交往後並不會想方設法要去改變另一半的興趣，除非你是真的很不會控管時間，導致讓兩人的相處出了狀況，我的朋友現在就是為了這種小事而煩惱不已。

「我不敢相信我們居然為了健身這種小事吵架。」她說。「妳真的蠻常跟他吵架的，尤其很愛叫他改這個改那個的。」我說。「我叫他改變是為了他好啊！」她說。「我們就是常常拿著『為你好』的理由去強迫別人改變。妳叫別人為了妳改變，但妳最後沒跟他繼續走下去，妳不覺得愧疚嗎？」我說。「兩人相處上若有問題，就代表有些事情需要改變，不然在一起只會覺得一直在生氣和不爽。」她說。

「妳只是想在生活上可以更便利吧？要找到一個有默契的對象談戀愛真的很難，有時候妳必須也要退一步。想想妳以前單身的時候，也有很多社交活動，即使和他交往後，妳也還是很自由地可以去外面交際，如果現在這個對象開始對妳的交際活動有意見，那妳會不會很不開心呢？況且他只是去健身房兩、三個小時而已。」我翻白眼對她說。

為磨合打亂彼此作息卻害戀情提早GG了

有時候我覺得談戀愛的人多少都會有點自私，尤其是被愛得多一點的那個人，總會要求要對方事事順著自己。但每個人本來在交往前生活習慣就都不會相同，但是在交往後相處上變得有很多事情需要互相配合，這時候就要看誰願意改變配合了。

想想看，有些人因為交了一個新對象而使得生活習慣全盤改變，結果這段戀情還沒走到最後就分手，那當初吵著要改變、磨合、配合那麼久是甚麼意思？尤其是那種硬要去改變對方生活習慣的人，交往對他來說根本是為了自己的私人方便而已。

有同理心才值得愛懂尊重愛才能長久

很多人在愛情裡總是要求他人為自己做些甚麼，卻從沒去想過自己能不能也為對方做些甚麼，只在最後他人無法滿足你的要求後決定離開。更可惡的是，有些人喜歡用分手去威脅對方做改變，這樣的愛情讓另一半愛得很辛苦。

不是說為了愛情改變性格、習慣不好，是要適當去改變，為了兩人可以一起變好去做改變，而不是為了愛情失去尊嚴。你不需要為了愛情放棄你的興趣，因為只有在投入你自己的興趣裡時，那一刻你是絕對自由的、沒有拘束的。

為了愛情放棄自己的夢想跟興趣你覺得值得嗎？如果自己覺得無所謂的話，那別人也管不了你，這是你自己願意的，日後就不要後悔也不要埋怨。而一直讓人去放棄生活中的某些事物來迎合你生活的人，偶爾也要試著站在對方立場想一想，《小王子》這本書中有句話：「你永遠都得對你馴養過的一切負責。」所以，別輕易叫別人為你改變或放棄甚麼。

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藕斷絲連是害死害己

【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉藕斷絲連是幫他還是害他?

2019/11/20 05:30

圖／棉花糖

文／諮商心理師瑪那熊

「我想跟對方分手想很久了，覺得彼此生活型態差很多，而且談了幾次他也沒心想溝通。可是，他身邊沒甚麼朋友，最近工作也不穩定，我這樣會不會太殘忍？」

最近講座中，收到一位成員的發問紙條，看得出對分手充滿猶豫與擔心。

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我想起小學時有份暑假作業是「剪報」，我在開學前一天狂翻報紙，看到一個陌生的名詞：「OO有限公司」，於是去問父親這是甚麼意思？「就是參與開公司的人，他付的責任是有限制的，避免超過自己負擔。」父親盡量用淺白的語句跟我解釋。（可惜當年「無限上綱」這名詞還不普及，不然也蠻適合作為反例呢！）

在阿德勒諮商學派中，「界線」與「責任」是所有人際關係包括親子、愛情，都非常重要的必修課。當我們忍不住為對方扛下過多的責任時，一來或許自己「做到流汗，卻可能被嫌到流涎」，二來容易讓彼此起爭執，同時無形中也可能剝奪了對方成長的機會。畢竟你把事情都做完了，他當然不需額外再做甚麼，也不用去改變自己（小心踏上媽寶爸寶、公主王子的養成之路！）。

好聚好散對方人生不用你負責

一段愛情結束，同樣有界線＆責任議題。我們希望好聚好散，期待在離開彼此後，對方也能過得好。這樣的善心，來自對逝去感情的眷戀，畢竟兩人共同走過的那段日子，即使有爭吵，也仍有許多甜蜜及美好。然而這種「希望在分開後，對方仍然過得好」的好意若是過多，變成「分開後對方是否過得好，我必須承擔責任」，首當其衝就是給自己難以負荷的壓力，想想看，要為對方往後的人生負全責，是多麼沉重的事情！

若即若離反而讓對方難以前進

當你為對方扛下過多責任時，一方面代表不信任他有能力走過這道關卡，二方面你的若即若離、持續付出等於營造一個溫室，讓「已經分手」的對方沉溺在短暫的保護傘下。然而許多提供這種保護傘的「提分手者」，雖然也有捨不得、放不下的心情，但更深處的動力往往是愧疚與罪惡感：「我不想被當成無情的壞人，所以還是對他好。」但這種半調子、不可能長久的保護傘，卻也正好讓對方無法處理「被分手」的失落，受到這段感情的束縛，難以重新站起、向前進。

真的要分手就得清楚劃下界線

若「提分手者」在嘗試溝通、謹慎評估後決定離開關係，與其因為不捨、擔心或內疚而藕斷絲連，不如清楚劃下界線，反而能幫助對方儘早走出來、甚至成長強壯。確定要分手後，請開始計劃如何告訴對方，如果仍想做最後一搏看有無挽救餘地，也要儘快給予回覆兩人「是否還是情侶」。

當然，向另一半提分手時，「安全」絕對放第一順位。即使對方平常再理性，但對某些人來說，失去關係彷彿對生存造成威脅，這時大腦的邊緣系統與杏仁核作用，取代原本理性的前額葉，可能因為衝動做出意想不到的行為。

切莫被對方情緒綁架歹戲拖棚傷害更大

當你已經告知分手，雖然對方可能百般不願，或開始講自己會有多慘，你也要將界線說明清楚。並不是要你從此恩斷義絕、像個陌生人般不聞不問，而是告訴對方你能做的（例如剛分手第一個月，還是會回他訊息），以及無法做的（例如既然分手，就不想再單獨約會或見面）。

或許對方會盧你、拗你，這時記得表達自己無法接受的理由，包括你的感受、想法，當然你可以視情況提出折衷方案，但不能輕易放掉原本設定的底線。最重要的是，當你談好「協議」，就務必認真實行，別因為隔天對方幾句甜言蜜語或苦肉計就被「綁架」。記住，如果你真的要分手，歹戲拖棚的行為對他的傷害反而更大！

（寫信給瑪那熊：mulberrymore@gmail.com）

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下個戀情才可檢視自己的內心

【兩性異言堂】〈失戀情傷〉即使遍體鱗傷還是勇敢尋真愛

2019/11/18 05:30

圖／巫伊

文／傑克

愛情這件事，有時並沒有想像中那麼順利。大部分的人不是還在尋覓真命天子，就是一路走來跌跌撞撞，甚至遍體鱗傷，覺得乾脆單身就好，就不用在愛情裡浮浮沉沉。只是，看到別人都獲得了屬於自己的幸福，雖然口中說沒關係，內心還是渴望那份幸福感，如果有個人能在身邊陪伴，那是多麼好的一件事情。

無論做任何事，包括愛情也好，受傷是可以預料的，不受傷才是特例。不少人都不只談過一次戀愛，所以勢必有人會在愛情裡受傷。但受傷不盡然都是壞事，有時候受傷反而能提醒自己去檢視自己的問題，然後找到自己想要的愛情，那也算是一件好事。

請繼續往下閱讀...

最怕的是，受了傷就開始質疑自己是否還能夠愛人？是否還有愛人的能力？其實這都是我們想太多，如果不去愛人，又怎麼檢視自己還有沒有愛人的能力？如果只是被動消極，就無法知曉自己內心的傷到底復原到哪種程度。日子還是要過，但愛情不一定就得放棄，畢竟找到一個合適的人比較重要，不用太急，時間到了這個人自然會出現。

所以，即使遍體鱗傷，也要相信自己有愛人的能力，因為唯有相信，才能前進，才能走出過去的陰霾，成就未來的自己。對於愛情，不該一直活在過去，而是要迎向未來，找到真正屬於自己的愛情。

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女人三十超難搞

【兩性異言堂】〈幸福補習班〉女人三十超難搞

2019/10/28 05:30

圖／棉花糖

文／亞美將

我們在討論事情時，常常會把公平掛嘴邊，但是在愛情裡，要講求公平是一件很難的事。愛一個人到底愛得有多深，肉眼並無法測量，更無法去要求彼此相愛的程度要一樣，唯一能感受到的，是彼此有沒有為對方做了甚麼改變或犧牲。一個願意時常去檢視愛情的人，就算對方只改變了一點點，也會讓你察覺得出來，這往往讓你因此而願意也為兩人的愛情做些調整改變。

輕熟女太有想法愛情不肯受委屈

有不少人說過年過三十的女人都特別難搞，因為這年紀的女人們都太有想法了，很難去配合別人，一點委屈也不能承受，所以要找女友儘量找年紀輕一點的，社會經驗比較不足，脾氣不會太拗，也比較討人疼愛，重點是，很會撒嬌。

我朋友前陣子就交了一個比她年輕的男友，許多人都覺得那男友條件不錯，一些跟她比較親暱的朋友就虧她：「妳脾氣那麼差，還能找到這樣的男友算妳幸運。」她也知道自己脾氣不好，性格更是比一般男人還要強硬，前面幾段戀情裡，沒有一個男友可以忍受得了她。

職場歷練變強悍愛裡任性做自己

愛情是一面鏡子，有人因為談了戀愛而學習到更多人生道理，因為愛情必須互相忍耐包容，不能只有單方在承受和改變。而我們這些年過三十的女性，在職場上受盡磨練，為了五斗米折腰，委屈往肚子裡吞更是不在話下，看著主管和客戶的臉色做事，耐性一直處在爆發邊緣，幾年下來，性格沒有變得圓滑，反倒是愈來愈強悍。

朋友說，自從遇到這個年輕男友，架也沒少吵過，但每次都是男友低頭求和：「我知道要妳改變很難，改變我自己比較容易，所以妳不用改變，做妳自己就好，我可以忍受，我可以訓練自己更有耐心。」聽到男友這樣說，她覺得彷彿她是個很自私又不願意為愛改變的人。

「忍受？為甚麼你講得好像我是個很差勁又不願意妥協的人？我談了幾次戀愛下來覺得疲累了，不想再為了愛情做改變，如果談個戀愛要我忍耐這個、委屈那個，那我寧可不談戀愛也罷。」她說。「妳看妳，每次談到這個就說寧願一個人，那妳有沒有想過我的感受呢？我說妳做妳自己就好，不需要改變，真的。」他帶著極大無奈說出這樣的話。

不想讓愛變負擔希望對方也能做自己

可以在愛情裡面任性做自己是一件很幸福的事，無論妳怎麼傲嬌，無論妳怎麼難搞，一個男人願意讓妳做自己，真的很幸福。談戀愛要讓自己愛的人快樂就是讓對方不需要改變自己，這樣才不會覺得談戀愛是種束縛。這道理她也懂，但她不懂的是，為甚麼這份愛裡只有男友一個人在忍耐，這樣忍耐的愛情觀能得到幸福嗎？明明這愛情裡面她也有份。

她說，她只是不想要男友談個戀愛那麼辛苦，因為她是過來人，她明白那種為了愛情被迫改變的感受，所以她也希望他能做自己。但兩人溝通後，她男友還是堅持：「我們兩人的性格若要改變的話，我覺得我來改變比較容易，我不希望以後我們為了這個再次吵架。」

愛情禁不起考驗太傲嬌易讓愛疲乏

「妳都知道妳自己難搞了，為甚麼不能小小地讓步一下呢？」我問。「還不就是我這副死脾氣啊！不想遷就又不想低頭。」她說。「而且妳還很悲觀，老想著以後會孤獨一人到老。明知道自己個性這樣，還不稍微調整一下？」我虧她。「我看我以後搞不好就變成很難搞的老太婆了！我們現在常說以後不要像自己不喜歡的人那樣，結果往往不知不覺中我們就變成那樣的人。」她說。

「妳該不會一直在考驗他吧？愛情禁不起考驗的，妳一直出難題給他，他有得解還好，解錯了就挨妳罵，有時候還要猜妳心裡在想甚麼，這樣的感情模式無論是妳或他，總有一天會疲乏，兩人壓力都很大。」我說。

人到了一個年紀階段，想法自然不會跟以前剛出社會時一樣，也許會多了份憂愁煩惱，也許會變得特別悲觀，對人容易有期望也容易失望，對身邊芝麻綠豆小的事都非常地介意和看重，稍微有一點不順心的地方，就開始亂發脾氣，也會不自覺地將所有最悲慘的事情套在自己的生活中，接著就影響了跟你交往的人。

其實不管幾歲的女人都一樣，內心都是既期待一段相依相守的愛情，又怕自己受傷害，矛盾其中跳不出來。

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跟我的生活很像上流老人

【兩性異言堂】〈紅顏白髮時〉樂當上流老婦小鮮肉就免了吧

2019/11/24 05:30

文／天命妹子

20歲時青春芳華正盛，30歲似乎遠在千里之外；30歲時美貌與智慧兼具，40歲根本不放在眼裡；40歲時仗勢著身段窈窕號稱一枝花，50歲的知天命，我一點也不想知道……；哪知歲月真的不等人，一抬頭，半百人生又加一年。

報紙上寫著「52歲老婦長年便秘，經醫師檢查罹患XX癌。」原來我已經被歸類在「老婦人」等級，再沒幾年就會身不由己加入退休養老族行列，這「銀髮人生」究竟該怎麼過呢？

我愛嘗鮮、嘗美食，但都淺嘗即止，希望年老時還可以自己搭公車遍尋巷弄美食，讓舌尖味蕾繼續品嘗人間滋味；我希望那時體能還能上山、下海親近大自然，帶著一顆好奇的心繼續探索大千世界；希望雙腿還能帶動身體慢跑，享受汗水淋漓的暢快感，能在水中自在的翻滾游泳，樂當一尾老美人魚。

我還希望眼睛除了老花以外，還能讓我盡情徜徉書海，任意穿梭古今、吟詩作對；希望無聊的時候，身旁還有三、五知心老友，一起相約看電影、聽相聲、喝咖啡；希望現在的衣服能一直穿到長眠那一天，無須再添購、不須修改分寸；我更希望每天都能一覺到天亮，夜夜好眠無需安眠藥。

那麼多的希望無非是要讓日子隨心所欲，不因年紀而侷限了腳下的活動空間、縮減腦袋的想像世界，所以，我吃得營養均衡、適當訓練體能、定期健康檢查、規劃投資理財，務必要當個「上流老人」。吃得下、睡得著、想得開、走得遠、玩得動、給得起，不能再多求了，小鮮肉就算了吧！

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2019年10月12日星期六

靈氣苗栗華陶窯陳文輝

【家庭親子】

〈身口意三業〉簡單靈氣華陶窯

2019/10/07 05:30 圖／陳佳蕙文／呂政達

跟華陶窯窯主陳文輝，談起他近期打坐的心得，昨夜一場驟雨已歇。陳文輝說的是我們來到華陶窯前一天的事，他已打坐二十多年，坐著，突然有陣感覺要他看時間，他拿起手機，讀到那則爸爸去溪邊捕魚，兒子落水失蹤的新聞。陳文輝讀到，幾年前女兒也在同樣地點失蹤，一直找不到，直到那個爸爸說了一句：「妹妹出來，爸爸不會罵妳。」女兒的屍體才從溪中浮現。陳文輝一股老淚奪眶而出，當下開悟。請繼續往下閱讀... 事後他自己解釋，那時候的他，喚起的其實就是慈悲心，在那當下，他多年來在體內竄走的宇宙能量得到通暢。在苗栗苑裡山坡地創建的華陶窯，是塊洞天福地，飽滿的靈氣，曲徑通幽的林園有如人的氣場，這種種出自陳文輝的心血。當年，陳文輝因新竹事件入獄，坐過兩年牢。獄中，有人給他一本南懷瑾的《靜坐修道與長生不老》，陳文輝回憶，他傻傻地照書本開始打坐，獄中無他事，所以他一開始打坐也無他求，才沒幾天，就有了感應。他挺直脊椎，紋風不動，像錢幣堆起來那樣的直。出獄後，陳文輝繼續無師自通打坐，有一天，他覺得自己的天靈蓋打開了，他「看見」他變成一個柔軟的白色人形，好像在一個充滿白光的海濱，「那時哪有心肝脾胃這些東西，我只覺得自己通體舒暢。」陳文輝說他不喜歡宋代禪的清談，對他來說，「做」就對了。我發問：「在靈光閃耀後，還有禪師強調的『不受』？」陳文輝大力敲桌，反駁我的說法，說：「心經裡的『行深般若波羅蜜，照見五蘊皆空』，『行深』是功夫，『照見』是境界。」但多年來陳文輝始終為體內的氣上不去下不掉所苦惱，直到他在印尼峇里島遇見一名當地的法師一見他就說：「你這是氣在體內出不來。」為他通氣。他也因而在當地做了幾個月的通氣師。在峇里島，他學習接觸一種「摩哈瑪」的宇宙能量，他看著太陽，召喚宇宙能量進到他身體，還宣稱能為他排毒。「現在，我對著電燈也能召喚能量。」在苗栗苑裡的天主堂，陳文輝感受到強大的能量。「祈禱的能量是很強的。」我和陳文輝有個共同的信念：所有宗教導師像耶穌、佛陀、老子和默罕默德，也許當初接觸過宇宙能量，並用這種大能創建了各自的宗教。所以，區別宗教並無意義。陳文輝說：「冥冥中，我們要做什麼事，上天自有安排，我們能做的就是守中道，其他都是假的。」但華陶窯如此真實，如此簡單而靈氣的存在。是上天安排，綻放在苑裡的繁花勝景。

【兩性異言堂】

〈我與婚姻的距離〉離愛情愈來愈遠我結得了婚嗎?

2019/10/13 05:30 文／黃承涵前幾天與閨密們聚會時，像是一種既定的規則，大家開始報備了自己最近的感情狀態。每次聊到情感總會伴著婚姻的話題，對於大學剛畢業不久的我們來說，「婚姻」像是個忽遠忽近的動詞。說遠嘛，身邊有幾位高中同學已經決定結婚，正在風風火火籌備婚禮，甚至有人已經是兩個孩子的媽；但說它迫在眉睫，對於24歲的我們來說，又好像有點大驚小怪了。隨著年齡的增長，看著身邊有些人哭訴著自己起起伏伏的感情，有些人享受著速食愛情的快感，而我也在幾次傷感的戀情之後，開始審視自己究竟適不適合愛人與被愛。咖啡店裡，前陣子剛被渣男劈腿的Ｊ開始與我們分享單身後她在夜店的獵艷史，最近正在與男友熱戀的Ｕ則難掩幸福地分析著雙方的星座，而我呢？在經歷了幾次挫敗之後，已慢慢地收起了自己的感情，我知道在我真正學會愛之前，太多的相處只會傷害一個愛我的人而已，所以即使面對心儀的對象，我也總是保持著一個不遠也不近的距離。請繼續往下閱讀... 婚姻伴隨著愛是既定的事實，所以當我計算著自己與婚姻的距離時，是不是也該計算自己與愛的距離呢？在這個情感複雜、速食當道的年代裡，愛情變成脫口秀裡的黑色幽默，大家信仰愛情，卻不相信它的存在，在一次次的受傷之後，能屹立不倒的有多少人。在咖啡桌上，我成了聆聽者，看著閨密們的風風雨雨，「我懂得愛嗎？」散會後我這樣問自己，年齡漸增的我與婚姻的時間愈來愈近，距離卻感覺愈來愈遠，像是迷失在一場獎賞是婚姻的愛情迷宮裡。

2019年9月7日星期六

完美主義

【兩性異言堂】
〈婚姻幸福學〉
你心中的完美可能是幸福的敵人
2019/08/25 05:30
文／諮商心理師張璇

一個人若無法接納、尊重自己，與自己建立愛的關係，往往也很難接納伴侶的弱點和不完美。莎莎是個凡事講求積極效率的人妻，總能把許多事情處理得有條不紊，但也深受完美主義所困，禁不起其他人的一點點批評或事情出現狀況，比如旅遊行程或家庭聚餐安排，即使只是個非常小的瑕疵或很輕微的錯誤，也可能令莎莎自責懊惱許久。對於另一半小武來說，那個在外面面俱到、總被大家讚許賢惠能幹的妻子並不好相處，對他總有許多的「看不慣」，而常感到身心俱疲的莎莎，也不喜歡自己這樣處處挑剔和總是很緊繃。請繼續往下閱讀... 【幸福處方籤】練習放鬆和放寬標準多點彈性少點焦慮「完美主義者」對自己、愛情和婚姻等生活許多面向都有較高期望，加上事事求好，很難接受事情不在計畫、掌握之中，也較難對瑕疵或錯誤視而不見。對於正面的人事物，習慣選擇性地忽略，但遇到問題或挫折時，容易鑽牛角尖、給自己莫大的壓力，伴侶也常會被挑嫌得好像一無是處。許多有完美主義傾向的個案告訴我，他們很容易自我貶抑和自我攻擊，不知如何自我接納，易嫌惡自己，也怕被另一半嫌惡；當遭受另一半指出「應該……」或「其實不需要……」時，容易自我懷疑，認為自己魅力不足或好像很糟糕。「完美主義」對親密關係的殺傷力不容小覷，除了傾向於注意瑕疵、不希望哪裡沒做好、花許多時間擔心不一定會發生的事，完美主義者還有一個困難，就是「愛與他人作比較」。美國知名心靈作家凡森（Iyanla Vanzant）曾說：「比較，是對自我的暴力行為。」如果你也常因此容易沮喪、焦慮，受不了隊友的處處「大而化之」和將重要提醒不當一回事，可能需要檢視個人的慣性思維方式和種種好像不可打破的「標準」，更深去覺察為了試圖完美，自己已付上了多麼大的代價。為了避免在伴侶互動上反應過度或讓關係繼續惡化，或許要放掉一點原本覺得理所當然的條條框框、在想法和生活型態上做點改變。事情不是非黑即白，練習放鬆和放寬標準，不是要對許多事件或問題裝聾裝瞎或消極逃避，即使情況看起來很糟，仍然可以告訴自己「雖然事情的發展並不盡如人意，我還是做到了」，或是「這件事讓我非常不舒服，也讓我覺得自己很失敗，但我相信自己可以想出更好的做法來改善關係」。對自己好一點、對生活中的變化／變數多一點彈性，不如意和強烈的焦慮感或許會緩解一些。（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw

2019年8月18日星期日

大家好，我叫李啟智，智慧的智，今天剛滿27歲，屏東北漂的小孩，目前擁有13間加盟店，個人月收入差不多在17 ~ 20萬左右，沒有房，但有一台二手8年的藍色馬自達，單身看到最近台湾省手搖飲料加盟店的新聞正夯，我來分享這4年多來的加盟創業故事，讓想成為斜槓青年有一個參考依據，畢竟投資的最大秘密就是: "月底戶頭有錢就是賺，戶頭沒錢就是賠" 個人背景說明: 無任何背景的屏東好青年創業動機: 總體目標就是要發大財 ======================================== 故事是這樣的，在9年前學測放榜後，阿智興高采烈拎著阿嬤在森森購物幫我買的行李箱，就隻身搭著統聯客運來到傳說中妹子又多又香的台北念大學了。可惜好景不常，第一學期的最後一天也是阿智大學生涯的最後一天，我打電話回去跟阿嬤說我這學期被三二的時候，她還以為是考得很好，成績是班上的二三名這樣，不斷地稱讚我從小就是個聰明又乖巧的孫子。在結束半年大學生活後，從小愛面子的我因為不敢回老家面對阿嬤，就開始了接下來的3年打工生活，這中間做過了早餐店、加油站、麥當勞、7-11大夜班、 50嵐、臨時工、資訊公司等工作(中間有去林森北當了兩個禮拜的少爺不敢跟阿嬤說) 打工期間總共存了23萬6千元，那個時後許多連鎖飲料跟咖啡店大力開放加盟展店，我的加盟創業人生也是從這個時候開始的。首先，大家如果想要開始加盟創業一定會面臨的幾個問題: 1. 加盟什麼 2. 開業地點 3. 營業額 4. 房租多少 5. 需貸款多少 6. 多久回本第一件事: 做苦工其實第1、2、3點不要想太多，就很直覺的挑選幾個地點，然後拿個筆記本花一個禮拜站在一家店門口12個小時記錄每個人買了什麼(那個時候有要到一個女生的電話，但現在沒有在聯絡了)，其實從一個禮拜的資料就可以推出一家店的月營業額了。第二件事: 找店面第4點也很容易，直接找附近的房屋仲介門市進去告訴他們你想找一樓的店面，路段與門牌號碼範圍然後坪數大小，這點也解決了。第三件事: 找資金第5點也不困難，如果你已經確認要加盟哪一家連鎖店，他們會協助你貸款並計算金額與分期，若是你沒有正職工作但有一些抵押品或是擔保人，其實都可以貸到一筆小額創業啟動金。第四件事: 風險評估第6點最重要的，阿智就直接公布答案了: 答案就是無法評估的。為什麼呢 ? 現在的消費者消費習慣變化是非常快的，從美式轉到日式到韓式，從東區轉到西區，從小農轉到職人手做文青，從一條街只有你一家店轉眼間變三五家連鎖大戰。唯一要做的就是，用盡各種力量的維持打平，然後趕快開始第二家。(以後在跟大家說明為什麼) 說真的，一開始阿智也是沒有頭緒，但現在我每個禮拜都會持續花些時間去做上面三個功課，除了了解各區消費者的消費情況與人潮外，也可以知道相對房租的漲跌，接著是我能夠跟銀行談到多少的貸款金額，我們鄉下小孩書讀得比較少就用勞力來彌補。 (本來評估加盟的前置期可能需要三個月，現在可以縮短到三周以內了) 直接公布阿智其中兩家加盟店的數據給大家參考 -------------------------------------------- *店名一: 台湾省液荒水狗茶 (準備結束營業) *地點: 台北市靠東邊 *7月份的一周營業額: 10萬5千多 *8月份的一周營業額: 5萬8千多 (新聞報出來以後，業績一洩千里) 當初被騙去加盟賠了一屁股，那天看到新聞出來以後，阿嬤叫我趕快浪子回逃退加盟，現在想一想其實原本就賺不到錢了 -------------------------------------------- *店名二: 台湾省咪個嚇 (營業中) *地點: 台北市靠西邊 *7月份的一周營業額: 33萬1千多 *8月份的一周營業額: 30萬6千多 *這間有賺到錢，畢竟觀光客多，也是我目前經濟來源 -------------------------------------------- 誰以後跟我保證多久可以回本，林北二話不說，現主時，十萬現金直接拿出來放在桌上對賭，贏的把錢拿走，輸的吃十個漢堡。 FB的60幾個朋友好像沒有人發現我今天生日，目前只有花旗銀行簡訊祝我生日快樂而已，第一個願望是希望阿嬤身體健康，第二個願望是希望可以跟館長合照，第三個願望不能說才會實現 --

2019年8月9日星期五

【兩性異言堂】〈愛情軍師團〉嫁對老公婚後更快樂

2019/07/24 05:30

圖／棉花糖

人們總說，婚姻是愛情的墳墓，柴米油鹽扼殺了浪漫，但是以下的婚姻前輩們卻有不同的看法，也許婚後浪漫少了點，責任重了些，但幸福與快樂卻是加乘的！

〈幽默老公太耍寶人妻天天被逗笑〉

文／田心

那年與交往多年的初戀分手，日子在上班、下班之間沉沉地轉動，辦公室同事多為年輕未婚的女生，常有聯誼活動。她們看我憔悴如凋謝的花，就拉我去參加她們的聯誼郊遊。

請繼續往下閱讀...

那一次，秋高氣爽，樹林已經轉換了容顏，我獨自坐在潺潺溪水邊享受秋天的沁涼，這時耳邊傳來陣陣同事們的爽朗笑聲，轉頭望去，一個黝黑的男子正以幽默的口吻炒熱陌生的尷尬。聽著聽著，忘卻笑容多時的我，也被逗笑了。這個男生也太誇張、太搞笑了！

後來，這個男子像是守護我的小天使般，老是碰巧出現在我身邊，也許是察覺了我的哀傷，而特地以笑話來療癒我，把我鬱積已久的抑鬱一掃而空。誠摰熱情的心，加上精準的察言觀色及靈敏快速的回應，使他變成我的歡樂天使，後來更成為了我的老公。

婚前我絕對是快樂的，那婚後呢？自然也常被他插科打諢的言行逗得樂不可支。生氣時，他一句搞笑「撩妺金句」，氣就被笑開了；有煩惱時，只要聽聽他誇張的分析，笑鬧中就知道自己在庸人自擾。我覺得只要有他在，我的生活沒有藍色憂鬱。

他的人緣很好，一向畏懼社交活動的我，在他的帶領之下也慢慢克服恐懼。以前在團體中，我總是躲在角落，不敢多說話，只會傻笑。這些年來，總算是安然多了，不再渾身不自在，也從角落走向中心，雖然話不多，但已經可談笑自若，甚至偶爾可接在老公話尾天外飛來一筆！

你問我，婚後的我，比婚前快樂嗎？答案絕對是：「婚後我更快樂了！」

〈單身的自由雖好有老公疼更快樂〉

文／台中尤俞司

520的早上，我的閨蜜在Line裡問：「妳這輩子最快樂的時光是哪時候？」

說真的，我不思念單純無煩惱的年少時光。我們客家人只知道工作，不知道休閒娛樂，我爸媽總說：「想出門玩，等妳婚後想去哪就叫妳老公帶妳出去玩。」

承蒙父母的祝福，我老公常帶我和孩子們出門四處遊玩，週末假日鮮少賴在家裡。甚至我們出國遊玩時，公婆還會大方資助我們購物費，我真是快樂又滿足！

我不思念初出茅廬做業務工作的那幾年，沒日沒夜地打拼，然後狂吃狂喝狂花錢。那樣的快樂既短暫又耗費健康，遠不及我現在每天早上做完簡單的家務後，邊喝咖啡邊聽音樂邊看書的喜樂。

我也不思念看似完成夢想出國遊學的那些日子，人在異鄉吃不到讓心得安慰的comfort food很鬱悶，課堂中老師的話語我只懂2成，同學們的超捲舌音我也只聽懂一點點更悶壞了我。再美的建築或自然景致，都無法往我內心裡扎根。

我更不思念與年薪2百萬帥哥共度的那4年時光，他的大男人主義，哪能與現在我身旁溫柔體貼的老公的一根小指頭相比：早餐他預備、孩子他會送、垃圾他會倒、衣服他會晾、爸媽生病去醫院司機他來當……。

單身的自由自在雖好，但結婚更好：高興時可以一起眼笑眉舒；哽咽難言時有肩膀可以靠；寂寞痛苦時可以互相扶持；煩惱時可以互相商量。願這支雙人舞能舞到我們在世上的最後一刻為止。

〈獨善其身太平淡更愛婚後來相伴〉

文／J.C.

若說婚前的快樂是獨善其身，那麼婚後的快樂就是兼善全家。小善小樂，大善大樂，自然是後者的樂趣無窮、精采萬分。

婚前，一人獨食，食無定時，即使美食當前，仍覺少了一味調劑；婚後，兩人對食，形影不離、相看不厭，即使清淡料理也充滿濃濃愛之味。婚前，寒冬刺骨孤枕難眠；婚後，身邊多了座天然暖爐，愈冷愈溫暖，愈抱愈療癒。婚前，逗弄人家小孩捨不得離身放手；婚後，生養一窩娃兒，忙得不亦樂乎，也才真正體會甚麼叫做「母愛偉大」、「親情無價」。

自從跨越婚姻這條鴻溝，體驗嘗試到多元豐富的人生滋味。新婚蜜月期的纏綿甜蜜，懷孕生產期的痛感喜悅，陪伴子女成長的幸福欣慰……，這些是單身敗犬難以經歷的喜樂境遇。

雖然，夫妻間有時會因髒衣服該丟哪兒等小事起口角，會因孩子教養問題而爭執不下，也會因理財觀念而吵得面紅耳赤或冷戰僵持。不過，愈吵愈親愈契合，到後來，甚至只要拋個眼神，就能解讀對方心思，這等超自然讀心術，也只有在走過風風雨雨的婚姻生活後，才能練就得出來。

好友H在得知我因受夫家牽連而有擺脫不掉的財務之災，曾經問我：「若讓妳重新選擇，還願意踏入這場婚姻嗎？」

想到這段姻緣讓我當一輩子債奴，心就絞痛，確實有過「不如單身輕鬆自在」的念想。不過老爺子對孩子說的一段話，輕描淡寫地清除了我這個念頭。

「等你們都長大離家後，只剩下我能陪伴老媽走完下半人生。」多感人啊！有人承諾終其一生陪伴呵護，情深意重，夫復何求？所以，我的回答是：「Yes, I do.」

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